vamos calentando el ambiente rumbo al festibug en aguas
animo¡¡¡¡¡
martes, 26 de mayo de 2009
viernes, 22 de mayo de 2009
7 preguntas idiotas
7 PREGUNTAS IDIOTAS
1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegasteSSS?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:'
! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta:
¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejasteSSS?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortasteSSS el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es: '
!'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caísteSSS?
Lo que provoca decirle es: '
¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !
7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaasteSSS '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa !
1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegasteSSS?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:'
! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta:
¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejasteSSS?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortasteSSS el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es: '
!'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caísteSSS?
Lo que provoca decirle es: '
¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !
7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaasteSSS '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa !
martes, 19 de mayo de 2009
evento en enrique estrada
pues el domingo nos lanzamos aenrique estrada a apoyar a los compas de por esas tierras la verdad nos la pasams muy bien nos trataron como reyes nos dieron un excelente lugar para exhibir los poderosos el costo del evento fue de 50 pesotes te entreganban tu playera, reconociento y trofeo a este evento fuimos
el bandido, el birol de mi carnala, el caribe de landa el vochote del alex (su primer evento y ya puesto pa irnos a aguas) saul en su tsuru naranja ya dentro del evento nos encontramos con el moncho en su jetta y otro chavo pero no me acuerdo de su nombre en un golf gti mkII asi ke
estubo bastante relajado el show pero lo mas padre fue la convivencia ke tubimos
jueves, 14 de mayo de 2009
vamonos a durango
estamos a escasos 10 dias del evento de nuestro buen amigo hector compean (chapo) asi ke preparen sus naves los ke vallan a asistir yo talvez me valla en el birol ya que el bandido le vamos a repintar sus estribos defensas pa llevarlo presentable a aguas al festibug
el costo de gasolina y casetas aprox. es de 402.00
animo¡¡¡¡¡
jueves, 7 de mayo de 2009
festibug aguascachondas
pues aki les dejo el poster de este super evento ke se va llevara cabo en aguas a preparara las naves llegando de durango 15 dias despues sigue este evento obligatorio de asistir
curso intensivo de comer tacos¡¡¡
LA PURA ‘VERDÁ’ SOBRE LOS TACOS EN MÉXICO.
¿DONDE Y COMO COMER TACOS?
Capitulo Uno (Básico): CÓMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1. Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.
3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer'(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5. En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6. El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7. Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3. Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per-capita de tacos digeridos.
5. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6. Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2. Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3. Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4. Su única preocupación es la alineación del Cruz Azul o el resultado del fucho, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de “El Libro Vaquero”.
5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1. Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2. Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.
4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5. Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6. Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
7. Y por último un buen comensal no está a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca ligh o zero pa´ la 'dieta'.
8. Un comensal siempre pide al ultimo dos palillos de dientes para echarse un buen postre de lo que quedo entre dientes y tambien lo condimenta con un limon con sal.
¡AHORA SI!!!, ya saben como escoger los mejores tacos para la proxima vez que me inviten eh..jajaja
¿DONDE Y COMO COMER TACOS?
Capitulo Uno (Básico): CÓMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1. Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.
3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer'(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5. En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6. El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7. Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3. Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per-capita de tacos digeridos.
5. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6. Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2. Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3. Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4. Su única preocupación es la alineación del Cruz Azul o el resultado del fucho, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de “El Libro Vaquero”.
5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1. Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2. Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.
4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5. Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6. Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
7. Y por último un buen comensal no está a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca ligh o zero pa´ la 'dieta'.
8. Un comensal siempre pide al ultimo dos palillos de dientes para echarse un buen postre de lo que quedo entre dientes y tambien lo condimenta con un limon con sal.
¡AHORA SI!!!, ya saben como escoger los mejores tacos para la proxima vez que me inviten eh..jajaja
lunes, 4 de mayo de 2009
inicio de semana
pues aki andamos comenzando una semana mas después de estar bastantes estresados por la maldita influenza, la crisis y el necaxa se ya esta a un paso de 1era "a" jajajaja(no te creas vitor)
comenzando este mes a preparar las naves para el sig evento ke es en la cd de durango esperamos ke pase la contingencia de cancelar eventos porque le traigo un buen de ganas al evento del buen chapo de durango¡¡
sin mas los dejo con esta imagen
animo¡¡¡¡¡
comenzando este mes a preparar las naves para el sig evento ke es en la cd de durango esperamos ke pase la contingencia de cancelar eventos porque le traigo un buen de ganas al evento del buen chapo de durango¡¡
sin mas los dejo con esta imagen
animo¡¡¡¡¡
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